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婚姻是修行的道场，伴侣是最好的镜子
来源:香港艾威序国际研究训练机 | 作者:hkisyin | 发布时间: 2020-10-23 | 6688 次浏览 | 分享到:


无论是单身还是身处婚姻之中，最根本的问题是：我们能否发现自己、认识自己、接纳自己、爱自己，我们是否是一个完整、独立、有力量的人。

如果我们不认识自己，再“完美”的另一半也很难令我们真正满意。
成为完整的人这条路艰难而漫长，若是有一双牵了手的手，也许前路能稍稍好走。
婚姻关系中的问题常常暴露我们最真实的自己，显露我们内心最为隐蔽、最为脆弱、最为孤独的面向。
我们潜意识里总希望伴侣能够充当自己的母亲或者父亲，成为我们的保护者、拯救者、照顾者。
伴侣确实在某些时候起到了这个作用，不过由于他们也是不完整的人，甚至也是住在成人身体里的孩子，同样的，伴侣对我们也有同样的期待和要求。由此而生的种种问题，就成了我们认识、发现自己的最好机会。
借助关系，借助伴侣，看见真实的自己、真正的自己，看见自己的脆弱与哀伤，看见自己的孱弱和退让，看见自己的潜能和力量，看见自己的爱和希望。
婚姻和由婚姻而成的家庭，不仅有功能、意义，还有规律法则和原则。遵循关系的规律和原则，婚姻的功能就能很好地发挥，我们也更能够借助婚姻，发现自己、认识自己、成长自己。


01


原则一：向内行走


张德芬在《遇见未知的自己》一书中说：外面没有别人，只有我们自己。
我们最大的问题是：只看见别人，看不见自己。问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了向内行走，看向自己、看见自己。
为什么他总是看手机、玩电脑，却不看我？！为什么他总是把孩子推给我，好像孩子是我一个人的！为什么他总是和我没话说，话不投机半句多？！为什么他总爱生气、发脾气，真的是我做错了什么？！
停止想要改变对方的想法，你已经努力了那么久，也没能改变他一丝一毫。方向不对，努力白费。闭上眼睛，闭上嘴，向内行走。
问问自己：我说了什么、做了什么，把当初如此相爱的伴侣变成了今天的这个样子？！深入自己的内在，去发现自己的人生剧本，发现内在的创伤、未完成的事件。
每次我们觉得受到伤害，一定是因为在我们的内在有一个伤口，只要对方不经意地触碰，我们就会痛得大叫大跳。我们的痛，不是因为伴侣的错误，不是伴侣故意要伤害我们。除非我们内在有伤口，否则不论他们撒盐、洒水、撒油，怎样触碰，我们都不会受任何影响。
在关系中感觉受伤的时候，永远要向自己的内在行走。要伴侣为我们的幸福、安全负责，等于把自己的主权交给了别人：他高兴我们就高兴，他发脾气我们就恐惧；他在我们就感觉安全，他走我们就感觉被遗弃。奴隶和奴隶主之间，不可能有真正的爱情。
向内行走，不愿做奴隶的人们。成为自己的主人，无论发生什么事情，为自己的人生完全负责。


刚开始的时候我们一定会感觉无力和沮丧，因为再也不能把自己的人生依附在别人身上，再也不能从别人那里寻找答案。
即使无力，即使沮丧，即使痛苦，也要继续向内行走，把指向别人的手反转过来指向自己，把对别人的期待转成对自己的要求，把对别人的抗拒变成对自己的觉察，向前向前向前，渐渐地，我们就能活出自己！


02


原则二：接纳是改变的开始

婚姻的功能，是彼此接纳、互相扶持、共同成长、创造丰盛，夫妻一条心，黄土变黄金。可是，更多的夫妻不是彼此接纳，而是互相挑剔、互相改变。
他们不是着力在自己的成长上，让自己变得更加完整、心胸开阔、眼界高远，而是努力改变对方，把自己的标准、价值观强加在对方身上，试图改造伴侣让对方合于自己的期待和要求。
若我们不接纳自己、不接纳对方，就无法让自己成为更完整的人，从而让关系更完整，更富有创造力，而是走向另一个相反的方向：自己愈来愈缺损、关系越来越没有空间，内耗使两个人越来越无力、关系越来越脆弱。
仔细聆听一下人们的抱怨，他们都在挑剔伴侣的毛病，一直以来都在试图改变对方。

好的婚姻是通过成就对方来成就自己；不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。事实是，在婚姻中消耗对方，是根本不可能满足自己的。
蜜月期因为柴米油盐、脚踏实地、尿布奶瓶而结束了，夫妻开始为了鸡毛蒜皮的事情争来吵去，总是因为相同的问题产生相似的冲突。女人认为丈夫应该这样，而男人则认为妻子应该那样，双方都在努力改变对方。
改造对方、改变对方的工程使得婚姻变成了爱情的坟墓。夫妻两个从甜言蜜语，到少言少语，到不言不语，再到冷言冷语，甚至恶言恶语，刀枪相向。


一个人一开口，另一个人就开始生气。去年因为一个问题，两个人冷战数月，今年因为同样的问题，两人热吵半年。
如果你了解自己，就会发现，没有人想要被改变。为了一个人改变自己，就等于放弃自我。我们怎么能够改变别人呢？
每个人来到这个世界都是为了成为自己，每个人都在为活出自己而努力。我们没有办法改变任何人。如果有人改变了，那是他自己想要改变。除非一个人自己想要改变，否则没有人能改变他。若你还是试图改变伴侣，越大的努力只会使问题变得越多、关系变得越糟。
为什么我们爱上了一个人，而又想要改变他？！不接纳真实的这个人本身，是“无条件的爱”吗？！我们为何给不出无条件的爱呢？！