我们为什么经常对陌生人客气，

而对亲近的人发脾气？

为什么总能容忍外人的一切，

而对亲近的人无比苛责？

01

 对陌生人很客气，对亲近的人发脾气？

似乎很多人都会有这样的一个状态：我们会把礼貌、温柔、和谐留给陌生的人；把愤怒和伤害留给最亲近的人；把悲伤和压抑留给自己。

我们时常会对亲密的、在意的人苛刻至极，对他们有很多变态和非变态的要求，当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里，开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。

记得以前我对女朋友就这样，她如果没有及时接我电话，我就会一遍遍的打，同时开始积压情绪，等她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。

而那种与亲密的人爆发的情绪、指责、抱怨、苛刻、脾气，有时候就像用生命在呐喊，总觉得对方为自己做的不够。

虽然我们有的时候，也会充满懊恼和悔恨：觉得不该这么对待亲密的人，不该如此折磨深爱自己的人。

但是当对方不能满足自己某个极品的需求的时候，自己情绪又开始爆表，完全不受理智控制。

于是最终，我们陷入了：“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。

对亲密的人发火、无理的作、

折磨、苛刻、索取、抱怨，

是很多人都有过的经验。

这个状态让我们自己很痛苦，

也让亲密的人很受伤。

面对这样的现状，我们该怎么办呢？

其实，我们所有的需求都不是“无理由的”。如果你在愤怒的那一刹那，愿意停一下，去聆听你自己的愤怒，你会发现：愤怒其实是一种强烈的“需求”。

就好像内在有个声音在说：“我对你生气，是因为我想从你这要一些东西，我渴望让你来满足我。”

一个人有多愤怒，其实就有多需要别人。他需要对方在他身边，需要对方陪着自己，在意自己，关心自己。发火，生气，只不过是想表明：我受伤了，你看不见我的需要。

但是用愤怒和抱怨来表达需求，结果会适得其反。

愤怒就像被阉割一样，会让人产生特别强的无力感。觉得做什么都是错，从而什么都不想再做，继而抵抗与排斥对方。

02

 我很需要你。

 这是一个事实，却很难说出口。

人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱、被安全、被看见，为什么不能直接表达说“我需要你来关心我爱我”，反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢？

“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。

有的人会觉得，如果我开口表达我的需要你才满足我，那你并不是真的想满足我，你只是出于某种义务或不耐烦而做的，索要来的就没意义了。

那感觉像是一种施舍，好像我在乞讨你的爱一样，即使我得到了爱，我也没有尊贵感。

我需要你，但我害怕说出自己的需要。因为当我需要你却不满足，我的自尊心就会受到重挫，我害怕受伤。

 直接说出需要，是表现自己的脆弱。

 而我们，无法面对自己是脆弱的，是有需要的。

愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人，都会企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看，愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式，通过反向的形式。

如果我们看到了自己或别人的愤怒，一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣，怕被抛弃、怕被伤害的恐惧就会呈现出来。

除了愤怒，

我们还有更多的联想和绝望，

发展出合理化的信念，

进一步的安慰自己：

其实我不需要，

我没有这些也可以过得很好。

然后将自己层层包裹在

 自己的茧蛹之下度日。

03

 为什么我们不能直接表达自己的需要？

我们内在有很深的恐惧和抗拒。表达“需要”，需要直面自己内心的脆弱和真实的需求，也就需要有真正“认识自己”的能力。

而事实上，我们大多数人，都不能真正的认识自己，我们不承认自己是：有“脆弱”的，我们不接纳自己是像一个缺乏爱的孩子一样，内在有被温柔呵护、被爱、被关注的需求的。

当我们不能合理的表达自己的情绪与需要，我们的需求又没被满足时，我们内心的各种防御机制就开始启动了：愤怒、抱怨、假装不需要。

我们通过不断的“示强”，来保护内心的脆弱，并不断的验证自己的猜忌：没有人真的完全在乎我，没有人可以完全满足我。他们都不爱我。